Bientôt le système antigravitationnel Apesantor® nous permettra de nous déplacer sans aucun effort: on aura juste à se pousser du petit doigt pour parcourir plusieurs kilomètres. Alors bien sûr on peut se dire que ça sera génial, mais je vous raconte pas les collisions, hein. Non parce qu'avec ces conneries, la merde n'est plus de se déplacer, mais bel et bien de ne plus se déplacer: de stagner et de s'arrêter ! Bien sûr, les mouches savantes ont pensé à tout, et pour ceux que la malbouffe empêchera même de se pousser avec le petit doigt, le Sofapesantor® est né: sorte de sofa, sauf qu'il est unipersonnel, comme les mines. Commandes de cette boule défiant la gravité, directement implantées via un BioUsb (port biologique usb) à l'arrière du crâne ou sur les tempes. Système d'alimentation parentérale (dans le nez), et évacuation des merdes par aspiration-expulsion vers le bas. Moniteur intégré, volume, téléphone et TV par commandes vocales, de même que le broutte-minou ou l'aspiration phallique par ETX à demeure (ces ExtraTerrestres spécialisés dans le sexe, utilisés comme esclaves sexuels depuis qu'on leur a pété la gueule sur leur planète merdique). On peut même aller jusqu'au quintal, sur les plus gros modèles, la société FreeAp prévoyant même de sortir un modèle pour les baleines qui pèseront plus de 666 kg. Comme quoi, y'a du progès dans l'air. Et ceux qui disaient l'humanité perdue se mettaient vraiment le doigt dans l'oeil. Et maintenant ils l'ont dans l'cul -O
